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第23章 让孩子自然而然地发展（第2页）

阿灵说我不应该逢人就说我不能生孩子。

这样不利于拥有一个可能幸福的可能。

我虽然读了很多女性主义的书，但依旧还是没办法说什么不要婚姻之类的。

我应该先看到那个人，应该先有那样一种体验。

就像上次那个红娘说的那个经商的条件其实挺好的。

但是我有时候心里又有很多种声音一直在不断的碰撞，不断的起冲突。

导致我总感觉做什么都没有力气。

因为不是很明确的不能生育的缺点，就不得不失去认识一个人的机会，会觉得可惜吧。

可是人生很多事情是无法回头的，无法为过去的事情做解释的，错过了就是错过了，无法挽回。

当你自己的心理不太健全的时候，要谨慎跟人接触。

因为这个过程中会造成因果。

尤其是如果有人因为你而死亡或者之类的。

这个因果是很大的，你一定会承担这个因果。

所以不要以为做了那些事没事的。

最后一定会承担恶果的。

所以不要再做了，不要再继续了，不要再走歪路了。

不可能就那样悄无声息的一些就过去了。

比如你的眼睛，比如以后即将可能发生的一切。

至少以后不要再做了。

有时候真的觉得人生到这个程度真的够了，比如李峰。

用尽了所有的威胁，不肯罢休，好不容易稍微消停片刻，谁能想到过了一年半年依旧要来打扰。

我不敢再想象我当年下跪的难堪，被逼着做这做那，真的，别再阴魂不散了，到此为止吧。

真的让我觉得恶心，那种恶心简直难以言表。

在我眼里，他这个人要比最下三滥的三教九流还要下三滥。

打着交管所的幌子，干着比世界上最垃圾的人还垃圾的事。

当然我无肖当着他的面在骂他，以免再生事端。

就这样永远的删除拉黑是最好的结果了。

我想要一点一点的一块一块的把自己捡起来。

慢慢的尽我所能的去关注我自己。

去自己和解去爱护自己。

当然又不想把自己逼得太紧。

我们在时代面前就像时代的一抹沙子。

每一场变革引起的改变程度都不容小觑。

越来越没钱了，越来越拥有自己的时间了。

可是这些时间反而让我心慌。

我反而更喜欢大家都框在这里的感觉，反而更喜欢人多的感觉。

当然我想在春天去看看外面的世界。

我喜欢带小孩像跟宠物玩耍一样简单，不试图去控制她的所有，任凭一切顺其自然发展。

有时间就回来看看，与其说是我回来看她，不如说是她让我觉得自己是有处可去的，是被需要的，是可以用些时间对抗无趣的时间的。

其实很多事情换一个思路，就会觉得豁然开朗。

不必执着，不必执着于扭转她的每一个习惯。

不必执着于她不愿意跟我睡，不愿意我喂她吃饭，洗澡，不愿意我做所有事。

这是好的，这对我来说反而是轻松的。

她爷爷因为跟她睡，她每天踢被子，睡觉乱睡，导致爷爷奶奶都没睡好觉。

喂饭，洗澡更是麻烦。

就像她称呼爷爷奶奶为保姆爷爷保姆奶奶，我从繁杂琐碎的照顾她的事务中脱离出来，只用偶尔陪她玩，给她买点吃的和玩具。

累了就玩会手机也没关系，居然过上了家庭生活中男性的角色。

对他们家人来说，我离婚了，只是一个外人，不会斤斤计较我做得不到位。

我也不必理会任何人说的任何话。

因为他们都和我没有丝毫关系。

我来这里见我的孩子，有我住的地方，有饭吃，还不用做事，简直不要太棒。

我对她也并没有执念，不亲或者别的情况都可以。

我来见她，也只是因为我在百无聊赖的假期需要一项事情来消遣，也需要情绪去寄托。

而旅游之类的花费高昂，又可能得非所愿，来这里除了来回的不到一百路费，给孩子买的几十的玩具零食，并不再有别的支出。

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