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最后我想了半天，说：“不要哭了，我会送你一把比这更好的剑。”

她们没有说话，看了我一眼，默默地走开了。

我捡起木剑碎片，不知道自己做错了什么。

我回去照着木剑的样子花了很长时间，打出了一把一模一样的剑，想要还给她们，但是我一靠近，她们就走开，或者恭敬地垂下头去，叫我“殿下”

。

我的剑最后也没能送出去，我将它丢在了我们初遇的地方，虽然她们不接受。

这就是我人生中的第一次受挫。

我第一次意识到，这世上也有我没办法的事情，这些事情我学不会，也办不到。

我以前太自大了，也或许是我天资太高，修行之路太过顺利，让我觉得我无所不能，真的无敌，现在我明白了，不是那样。

我有些沮丧，但也没有难过太久，很快重新振作起来。

既然交不到神族朋友，于是我决定造出来一具石人，再用生命符文赋予它生命，这样它就可以当我的朋友，一直一直陪着我了。

我特意把它造得很高大，我想坐在它的肩膀上看日出。

终于有人可以陪我一起看日出了，日出非常美，我想要和朋友分享看日出时的心情。

我真的让它活了起来，可是我们还没有看到日出，石人先被母皇发现了。

母皇发了很大的火，我从来没有见她那么动怒过，很多姐姐一起拦她也拦不住。

她命令我在太一神的留音壁前跪下，用鞭子抽我的小腿，问我知道自己错了吗，我倔强地大声回，没有！

我没有错！

她更加盛怒，命人丢掉我的石人，我怎么阻拦也拦不住，最终也只能眼睁睁地看着石人被抛下昆仑山。

我气得想哭，但我硬是咬住牙没有哭，我恨母皇，我恨她。

最后母皇罚我在雪洞关了三年禁闭。

这是非常残酷的惩罚，已经很久没有动用过了，比这更高一级的惩罚就是直接逐下昆仑山。

但其实我待在雪洞里倒挺自在的，没有很难受，因为我无时无刻都在幻想我怎样击败母皇，看她惊怒交加，痛悔着向我道歉。

不过直到她陨落，我也没听见她的道歉。

我的确击败她*了，可是又好像没有胜。

我的心因她的死而空荡一片，等我回过神来，才发现自己流了满脸冰凉的泪水。

我当时发誓我以后不会再流一滴泪，直到小挚死在我眼前。

我曾经以为我恨母皇，原来我竟然是爱她的。

或许我小时候做的种种努力，都只是为了得到她一句温柔的赞赏。

真是一个庸俗又常见的故事。

为什么人们就不能袒露真心呢？就连至亲之间，也有这么多的误解。

像所有神族一样，我非常尊崇太一神，但我对她还别有一种特别的感情。

最开始了解到她的事迹时，我其实有些失落——如果太一神是“最伟大”

的话，那我就只能是“第二伟大”

了，我还从来没有做过第二呢。

不过很快我就意识到，太一神是个被时代和她自己共同铸就的传奇，现在已经不是辉煌的上古年间了，我所处的这个时代很平庸，还有些无趣，所以我只能做“第二伟大”

，如果“第一”

是太一神的话，那我还是愿意屈居第二的。

我深深着迷于太一神的经历，她的一切都让我心驰神往：

我喜欢她的品德，喜欢她的叛逆，喜欢她在五州到处游历，喜欢她背叛种族的利益，和广大的五州生灵站在一起，或许我也喜欢她弑父叛君，这和我心中想要击败母皇的愿望隐隐重合了，甚至我也喜欢她的结局。

自尽在虚空之中，多么决绝，多么伟大的心灵。