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Hi～惊不惊喜？没想到我们会用这种方式对话。

我想你看到这封信的时候，应该是中午或者还没到下午，你那么聪明，肯定想得到我是骗你的。

不过别担心，我很好。

之所以写这封信呢，我考虑了好几天，特别是这两天在医院，我也想了很多。

其实从结婚开始，我就做好了离婚的准备，不是我不相信你，而是太相信你了，我总是先入为主，认为你做的这一切是有目的的而为之，我相信你站在金字塔的位置，不会为了我做什么，彷佛你做的一切都是顺手而已。

就跟我认为你重回高中，不过是想找到继续朝前走的目标和动力，当你给我那份结婚协议，我也认为你不过是继续利用我，我总是觉得自己懂你，却没有想过你不善言辞背后做的努力（不过你的错误更多哦！

）其实知道你是Brain的时候，我好像没有那么意外，一切情理之中，是你会做出来的事，我也很庆幸你是他，他告诉我他很爱他的妻子，原来只是一个不善言辞表达爱的笨蛋借助Brain的马甲表达他的爱意。

我们迷失的那八年，我总以为我们对对方的了解是空白的，可现在才知道，空白的只有我一个人。

从我们遇到的那一刻起，我的人生都有你的参与。

而你的那八年，却没有我的身影，我总觉得有些遗憾。

搬出来的决定，是我生气又委屈无处发泄，你明明可以直接告诉我的，如果早点说，我或许就不需要那么难过了。

可如果重新回到那个场景里，我相信我不会像现在这么豁达，我们还能走到一起，我已经很满意了，不过你不会觉得我是个麻烦精吧？

哼，就算是，你也不许说。

我总说你不够爱我，可反思自己，我好像也从没有真正的说过我爱你。

我爱你许砚，很爱你，十八岁从那个海边逃离开始，我觉得我好像失去了爱人的能力，我明明那么的喜欢你，我不相信你不知道，你明明知道的，却不愿意给我反馈，那一刻，我选择逃避你不喜欢我的事实，听到你说你要离开，那一刻的我，好像失去了很多很珍贵的东西，我接受不了这个事实，所以十八岁的我，明明无所畏惧，可在你面前，却连鼓起勇气问你一句你真的要离开吗都问不出来。

大家都说成年人的告别都是悄无声息的，很多人都没来得及说再见就再也不见了，回家的那条路上，每一刻的呼吸对我来说都很窒息。

哦，我十八岁了，那一刻，我痛恨毕业，痛恨成为大人，痛恨失去你，我宁愿永远活在那个梦幻的高中，我和你只是同桌的关系，跟那些纷纷扰扰毫无关系。

可时间不会溯回，我们也回不到过去，可如果成为大人的代价是失去你，我一点也不想长大。

那个本该无拘无束的暑假，成了我后来午夜梦回时，总逃脱不掉的梦魇，半夜从梦里哭着醒来，我才真的意识到我有多喜欢你。

这些，都是那时我内心最真实也不愿意再回忆起来的想法，之所以告诉你，是想让你心疼，让你难过，让你更爱我，因为我知道你爱我，哈哈哈你真的信吗？其实最主要的原因是，我可能不会很潇洒的在你面前说这些，我估计哭得话都说不利索了。

十八岁的我们，无知无畏又敏感多疑，可最怀念的，还是有你的学生时代。

现在是凌晨两点，我闻到阳台的薄荷清香，也彷佛听到当时我们在海边浪潮的回声。

我跟公司多请了两天假，一个人踏上去旅程的路上，这条路本应该有你，我只是比你先出发一些，我知道你肯定知道我去了哪，这次，换我等你。

时漾写于4.10深夜

】

看到最后的落款，许砚眼前模糊一片，两行泪顺着往下落，打湿了信的最后。

许砚拿着信的手不停地颤抖，他松开信，整个人靠着墙，一边笑一边哭。

原来幸福真的会让人又哭又笑。